朋友的宝宝一岁多了，听他说，他每天晚上都要拿出一段时间把宝宝抱在怀里，宝宝趴在他肩上甜甜地听儿歌，父子双双沉浸在这暖融融的时光里。我听后无比的羡慕，转而是酸楚和遗憾。

  我有孩子，可我不曾有过那暖融融的时光，好像一天也没有过，代之的是紧张、焦虑、烦恼、疲于奔命的应付，也就谈不上轻松、欣赏、享受。因为没有退一步海阔天空的淡定，没有进一步登高远眺的洞悉，如同一个极度贫困的人每天要为温饱而挣扎，没有精力看到外面世界的绚烂与斑斓。一切的一切，源于我不曾看见孩子，不曾看清自己，不曾拥有养育孩子的智慧。现在我开始看见了知道了，可孩子已经长大了。昨日不再重现。

  近两年，由于工作需要我开始关注家庭教育，才真正了解到一些正确的家教理念、方法。记得比较早看到的一本书是美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的《孩子：挑战》，当时一个感觉跳出来——我要是早看到这本书就好了，女儿的许多问题都可以从这里找到答案。

  女儿出生在上世纪90年代初，那时候有关家庭教育的宣传、书籍远没有今天这么丰富，也鲜见相关的培训班。当时也有学习的欲望，可苦于“求学无门”，只好懵懵懂懂地赶路，一路上跌跌撞撞。

  虽然没有要求孩子别输在起跑线上，但一直把学习看作最重要的事。“学习最重要”像一个小小的容器，把孩子禁锢在里面，任何个性的触角想突破边界都被视为“错误”，我们则处于不停地修理错误之中。我们做父母的跟孩子就这样一路在“较劲”中度过，温馨、快乐、享受成了奢侈品。

  这两年通过不断的学习才逐渐认识到，学习固然重要，但还有许多素质品质与学习同样重要，甚至比学习更重要，比如阅读习惯、劳动习惯、健康管理能力，等等。当初完全没有认识到，我们是要让孩子眼前仅仅是在父母的看管下学习好，还是让孩子将来自己能够独立地生活好？遗憾的是当时没有人给予指点。

  今天，我反而有些庆幸孩子的“不听话”“有个性”，正是因为这样，她为自己争取到了一些“权益”；庆幸她有能量做出一些“逆反”的举动，否则，今天她也许是一个平平庸庸、毫无生气的年轻人。现在，我才开始懂得什么叫做自己，不能做自己是怎样的痛苦，不能做自己的自己会是多么苍白的存在。

  我认为世上有四类父母。第一类是生物学意义上的父母，他们只是停留在动物的本能上，对孩子仅仅是生育与喂养，应称之为爹妈。第二类是自然的父母，他们有着朴素的但恰巧是正确的观念，顺应了孩子的发展，能把孩子培养得比较好，有的甚至成为人才，比如爱迪生的母亲，但他们不知晓自己做法背后的原理。第三类是反人类父母，他们接收了上一代对自己的伤害，带着创伤却不自知，有意无意地又去伤害自己的孩子，“父母皆祸害”吧里的许多父母便是这样。第四类是智慧的父母，他们掌握了正确的家庭教育理念，主动学习各种育儿知识，孩子发展各阶段的心理特点、行为特征了然于胸，从容地走在养育孩子的路上，赶路与看风景两不误。

  都说孩子是上天赐予我们的礼物，但这个礼物极为高端精密复杂，不进行深入的学习，不但领会不到礼物带给我们的深度意义，充其量视其为一支悦目的花朵，弄不好还会把礼物摧残得体无完肤。

  无论我们生长在什么样的家庭，都或多或少地带有各种问题而不觉知，而孩子会把这些问题从沉睡中唤醒。比如你无条件地满足孩子的物质需求，你实际上是不是在满足自己心中曾经物质匮乏的内在小孩，你会不会思考是在满足孩子还是为了满足自己？比如孩子摔碎一只碗你打了他，你是不是想起小时候打了碗受到的惩罚，你会不会想一想你的愤怒情绪有多少是孩子带给你的，有多少是因为今天与别人发生矛盾正无处发泄，有没有想一想孩子是为了帮你干活却因小手还不够灵活而失手，是孩子重要还是碗重要……

  所有的思考、觉知和看见，只有通过不断地学习，一个层次一个层次地进阶，才能一点一点地认识到。你不仅仅是在为孩子付出，拥有智慧的多少决定了你能捕捉到多少孩子带给你修复自己的契机，才能促成自我发现，真正做到与孩子共同成长。

  孩子在我们身边的日子并不长，与父母分离是他们终要完成的发展任务。不要等孩子远离了我们，我们才想起抓住点什么，或是让孩子带来的那份觉知消逝在自己的无知中。要知道，有些事一旦错过就不再。