01

做一道单项选择题，你认为以下哪一项对人的影响最大？

（1）遗传基因；

（2）原生家庭；

（3）社会影响（所处阶层社群）；

（4）个人经历（包括所受到的教育）。

在不同的群体中做过这个调查，四个选项都有支持者。不止大众，每个选项都有很多的专业研究者为之付出毕生的心智气力著书立说，告诉我们它们的影响力。

先说第二个选项：原生家庭。这几年随着心理学的大众化，原生家庭这个概念大家都不陌生了，我们努力去做好父母，实际上就是为了给孩子一个比较好的原生家庭。

至于第三个选项：社会影响，意即人所处的阶层、社群，哲学家富兰有一段话让我印象深刻，他说一个生活在高尚社区的孩子，成为一个好人的可能性，远远大于在卖淫、嫖娼、杀人、吸毒的社区里长大的孩子，我们自古就有“近朱者赤，近墨者黑”的说法。

第四个选项：个人经验的拓展，有的人受过良好的教育，有的人则没有。我们之所以重视教育，是觉得教育对于人的影响非常深远，我们要努力去做一个好老师，努力给孩子找一个好老师，或者努力地去办一所好的学校。

如上所述，这四种选项都有不同的支持者。而越来越多的专业研究者认为，对人影响最大的是选项一：遗传因素。当然这个观点也有很多争议。

对此我们不妨从两个角度理解：第一，遗传因素的影响力不应被我们所忽略。第二，正是因为教育、家庭、社群之于人的影响有限，又如此复杂和不确定，所以才显得尤其宝贵，值得我们付出更多的心智气力去理解，去改善。

基于此，在我看来教育中不论对于父母还是教师，最艰难的功课不是提高自己教养的知识和技术，而是努力地去完成一个永远无法完成的任务，那就是理解孩子，或者叫理解儿童。

父母和教师承认家庭教育、学校教育的有限非常重要，“有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰”，这是一位医生一辈子行医生涯的概括和总结，其实也应作为父母和教师的座右铭。

正是因为我们理解儿童是不可能和需要无止境努力的事，所以我们能帮到孩子的时候并不多，真正改变他们的时候也很少，我们确定可以做的只是去陪伴他、在他难过的时候安慰他。什么是“有时”、“常常”、“总是”，背后是我们对教育的理解。

实际上，对刚才这道题，有的人会从积极的方面去看待。虽然我们的影响是有限的，我们的帮助也是有限的，但是一旦确定我们能帮上忙的时候，不要犹豫。还有，当我们帮不上忙的时候，不要太过焦虑或给自己太大压力，因为人本身有一种自愈的能力、一种成年后对过往经验进行重新理解和诠释的能力，我们也叫它自我修复的能力。

02

对于低龄的儿童，我们不会轻易、甚至从不会把他一些所谓的行为问题归结为“问题”。这些不是问题的“问题”可以分两类：第一类，是你认为是问题，实际上不是什么问题，它会随着儿童的成长自然地消失，就像疾病会自愈一样，反而因为你不恰当的干预和过度的担心，这些成长中暂时的现象和行为被不恰当地教育之后，可能会巩固下来成为真的问题。第二类是确实需要帮忙的问题。只有依靠帮助，他才能摆脱改善。

将低龄儿童行为问题按照原因来分类：（1）不成熟，（2）未满足的需要，（3）疾病、弱势、受到严重的身心伤害。第三种情况一般需要寻求专业人士的支持和帮助，所以我们先更多了解一下前面两种情况，不成熟和未满足的需要。

先说不成熟。

几个小孩在一块玩的时候打起来了，孩子们开始哭。你很生气：怎么能打我的孩子呢？或者你很抱歉：我们家孩子又打别人了。有的家长说没事，他们这会大家到明天又好了。有的家长会忿忿不平：怎么老是我们家孩子挨打？我究竟应该教孩子还手还是不还手？

实际上通过我的观察和与孩子们讨论来看，孩子处理纠纷的方式有很多种。面对这种所谓你打我、我打你的事情，我和孩子们有一次总结了12种理解和解决纠纷的办法。也就是说，在孩子们无意识的情况下，他们实际解决问题的办法是比我们认为的打和不打要丰富得多。许多类似的问题，让我觉得是我们对儿童理解得不够。

不成熟是什么意思？我们有时候没有意识到，孩子们之间用拳脚牙齿解决问题，有时是沟通能力的不足。在我任教的班级中，男孩子特别容易突然地给别人一下。仔细观察就发现，别的孩子加入游戏或者是参加活动很自然就进去了，而他纠结半天，好不容易开口提出要求：“能不能让我玩呢？”马上听到很干脆地拒绝：“不能，我们不跟你玩！”于是他很生气，开始动手，这是一种情况。

还有的情况是，两个人好好地说着话，一个孩子突然上去就是一下，而且下手特别地重，对方就生气或是哭了。实际上他表达的是一种想要加入的意愿，或者是希望与人发生更多的联系，但是他的语言跟不上。女生的情况在低幼的阶段要好一些，她们特别能说，男孩子讷讷于言的更多一些。

当我们觉得哪个孩子特别爱打人，或者是我的孩子特别爱打人的时候，我们没有想到：沟通能力的不足不能作为道德问题去解决，否则会给自己的孩子和别人的孩子非常大的压力，非但不能解决问题，而且会妨碍孩子社会技能的发展。需要做的是，帮助低龄的儿童意识到自己为什么愤怒，发现自己的愿望，表达自己的愿望，帮助他们理解别人的感受，而不是讲道理：“我们要团结友爱！”或者指责：“你怎么能欺负别人呢？”

情绪辨识、控制能力的不足也属于社会技能的不足。你很苦恼：我说了很多遍，我们家男孩子就是很爱哭。我们家孩子一点点事情就会发很大的脾气，我们全家都不是这样，为什么会养出一个脾气这么坏的小孩？不论男孩还是女孩，认识情绪，并且有意识的控制、调节自己的情绪——需要一个比较长的发展过程。

如果仅仅强调男孩子不能哭，否则就是不坚强、不勇敢，这并不能帮助他完成情绪的认知。我们对着大发脾气的孩子大发脾气，也并没有帮助他认识自己情绪，还作出控制和调整情绪的不良示范。

还有身体生长的不成熟。过早执笔的孩子，如果被老师和家长要求写出笔锋，就是点由轻到重、撇从重到轻这一类的要求，他们当中成年以后握笔姿势不正确的比例会非常高。为什么？因为低龄儿童手部精细动作的发展存在差异，那些发展较慢的孩子为了写出笔锋，就会用奇怪的姿势加大手部力量，勾手腕、攥笔时握拳。当父母和教师提出的要求超过了这个年龄能够达到的，儿童只能用一种不正确的方式去实现，这时的不成熟就会引发两方之间很多的冲突。

智力的不成熟，令孩子学习的时候“教了很多遍还是错”。比如，我们给二年级的孩子四个句子，让他们做逻辑性的梳理和排序，错误率是非常高的。但这个任务如果放到四年级去完成，绝大多数小朋友都能够轻松地正确排序。

理解不成熟对于改善有帮助吗？当然有，如果你找对了原因，再去寻找与问题匹配的方法，那么情况就能得到改善。你还会发现，原来很多问题压根不是问题，却被错误的干预折腾成了问题——这是我们家庭教育和学校教育中时常过分和过度的地方。

简单说说未满足的需要。

人饿了要吃，冷了要穿，需要与人建立积极的相互支持合作的关系……这些需要只有得到满足，儿童的身心才能得到更好发展。

孩子需要被无条件接纳，满足安全感、归属感的需要，满足被关注、被尊重的需要等等观念，整个社会现在已经有了共识。但是，当下的家庭教育容易走到另一个极端，那就是“孩子还小不懂事”，言下之意等孩子大了自然就好了。

这种放纵是我们所反对的，因为低龄儿童除了需要父母教师的关爱，还有对规则、秩序，以及他们带来的安全感的需要。教育之难在于，父母和教师要权衡，满足他们哪些需要，怎样满足这些需要，才能促使儿童更好的发展，父母和教师要有对儿童需要的教育学理解，不容易。

还有一种偏颇，是所谓的“挫折教育”。事实上，人并不是因为吃了很多苦而变得更坚强，也不是因为吃了很多苦而再也不觉得苦，当人为设置的困难障碍破坏了儿童与父母、教师乃至社会的关系，破坏了儿童对自我的认知和认同，就是伤害他们而不是在教育他们。

03

当你能够从以上去分析一个低龄孩子的所谓的各种行为问题的时候，接纳才成为一个事实。因为接纳不是说由着他爱干嘛干嘛、想怎么闹怎么闹、做不好就算了，这个不叫接纳。接纳的意思是明白真正的原因，然后帮助他面对挑战，帮助他解决问题。

其实我们说帮助孩子成为“最好的自己”的时候，重点在“自己”这两个字，遗传因素对一个人的影响，激进派认为超过90%。这个部分所谓的出厂设置对人的影响，是我们目前还不大了解的，且不可能让孩子回炉重造，给他换一个基因。人的教育，只能基于他的先天特性，让他拥有更好的可能。所以帮助孩子成为更好的自己，不是帮助孩子成为更好的你或是优秀的其他人。

在这个过程当中，可为的部分必须是基于对孩子的理解进行的。一个精心养育孩子的父母，一个用心教学的教师，最容易出现的问题，不是不爱、不管，而是过度的操控心，急于判断对错，或想到一个后果自己吓唬自己。

再就是忘记了孩子在变。他变了，你就相应地做出新的理解和变化，得跟上孩子的变化，否则你会觉得，孩子越来越不好教了，越大就越不听话。其实不是这样。每走一步，当你觉得不好和有困难的时候，好的一面是孩子更有力量了。当他有事再不告诉你的时候，甚至开始撒谎，说明他认为自己有能力把握这件事情、控制这个事情。所以，我觉得作为父母和教师，对成长应该有一些更好的理解。